Из насекомых уважаю только самку богомола. Молодец баба. Полюбила, соблазнила, съела и забыла.
– Алло, это женская консультация?
– Да.
– А педаль тормоза справа или слева?
Чтобы похудеть, надо следить за своим питанием. Вот я, например, ем всё только варёное. В основном сгущёнку. Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей без вас хорошо.
Кто не работает, тот удачно вышла замуж.
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва.
2. Умная + добрая = некрасивая.
3. Добрая + красивая = тупая.
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который её не ценит.
Девушки! Если вы надели высокие каблучки, то я вас умоляю – идите как королева, а не как парализованный кузнечик.
Самое хорошее утро: встала, умылась, выпила кофе… и пошла домой.
– Да будет свет, – сказал монтёр и перерезал провода.
– Да не будет Свет, – сказал маньяк и перерезал всех Свет в округе.
Девушка рассказывает подруге:
– Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и что-то там орёт, а я ему говорю: «Убери часы, мой папашка перед мамашкой вообще календарём махал!»
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке – его исполняют.
Вообще секс это такая вещь, что если она хочет, а он нет, то он – слабак, а если он хочет, а она нет, то он – кобель.
– Саша, я давно хотела сказать тебе… я люблю тебя!
– Я Денис.
– Не придирайся!
– Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил!
– Какая же я была дура, когда вышла за тебя замуж!
– Можем развестись.
– Ну уж нет! Что я дура, что ли? «Одиссея» – яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал пятнадцать лет.
Муж будит жену ночью, протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
– Зачем? – спрашивает жена. – У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
– Ага! Попа-а-алась!..
Семейная пара занимается сексом. Жена:
– Ну давай, накинься на меня, как дикий зверь!.. Давай, давай ещё!.. Говори мне грязные слова!
– Прихожая… кухня… раковина…
– Милый, твои коричневые ботинки убирать?
– Да.
– Так убери.
